我一生做过最后悔的事，就是堕掉两个胎儿，而此无知之举，竟使我之后的生命忽如黑洞一般，将种种苦痛一一招感而来。

那时候，我有一位年长的女性朋友，刚刚接触佛法，她隐隐觉得堕胎并不妥当，但又说不明白，只是干着急，时隔多年，我依然还清晰地记得她的神情：可惜地、无奈地、欲言又止。假如当时她能和我说得透一些，能坚定地拦阻我，假如……可惜没有假如。

“它”还不是生命

二〇〇五年冬，我和男友婚前同居一年多后，终于出了“意外”——怀孕了。毕竟还未和双方家长见过面，毕竟还有一点羞耻心，又加上吃过避孕药，便“理所当然”地以“怕孩子畸形”为由做了无痛人流。

第一次拍B超，看到那一个小小的黑点，竟丝毫没有“这是我的孩子”这样的概念，认为只是比细胞大一点的“肉团”而已，只是未“进化”成“生命”的胚芽而已，所以，我们毫不疼惜地“打掉”了“它”。

多年以后，在百度搜到这样一段话——现代科学的结论是非常清楚的：“人类生命开始于受孕的时候。这是科学事实，……是一个证据确凿的事实，没有一个理性、诚实，且有知识的科学家或医生能够否认这点。”这和佛教的认知是基本一致的，佛教认为生命是从神识投胎开始的，所谓“神识”，便是脱离了前一个生命的“业力聚集体”(死亡之后的神识一般叫“中阴身”)，是“业力聚合在一起的自我感觉”。也就是说佛教认为，当父精母血一结合，这个“胚胎”便有了自我意识，就开始执着于“这个胚胎就是我的生命”——这就是“人类生命开始于受孕的时候”。

然而，这个鲜活幼嫩的生命，若能生下定会是捧在手心的宝贝，就这样被无知又冷血的父母，亲自戕害了，而且是块块肢解绞杀而死——可如今我已覆水难收，悔恨太迟。

惊恐全家福

那年堕胎以后，可能还有一点福报的缘故，我的身心似乎并未出现明显的变化。之后和男友结婚生子，期间看似一切顺利，哪怕女儿出生后一系列奇怪的情形，我也是学佛很久以后才与之联系起来。

女儿是乖巧的，从怀孕开始，我几乎就没有因她而受过苦——恶心、呕吐这些电视剧桥段几乎没有在我身上发生过，而她自出生后身体很健康，也非常善解人意。直到六个月那天拍全家福，女儿好似被惊吓到一般，突然就哭闹起来，接着就发烧，莫名其妙地病了一场，去医院做各种检查，也没有得到很明确的诊断结果，只是给开了点常用药。

到了周岁，在我娘家拍全家福，这情形又重演了一次。这回孩子大了一些，就不像六个月时只是哭闹了，我清楚记得，她的小手一直指着镜头的方向，眼里满是惊恐，大人都不理解是什么意思，只是不停劝慰，可平时特别听话的孩子却扭捏着身子、时不时咧嘴哭泣，始终不愿意拍照，整个人都惶惶不安的样子。

这两次全家福哭闹事件，给我留下了极深的印象：一是孩子平时非常乖巧，即使偶而闹脾气，一般稍稍抚慰即可，可这两次都是从准备拍照到结束，始终无法安抚;二是没有缘由，拍照前并没有生病症状，拍照后也查不出有什么具体疾病;三是孩子的表现令人费解——焦躁、惊恐，尤其是手指前方的动作，令我十分惶惑。

学佛后，我曾看到有法师讲道：“被堕掉后，婴灵们无家可归，只能在人世间游荡，没吃没穿，又冷又饿，还备受孤魂野鬼的欺负，煎熬着长大。因长久得不到父母的呵护与温暖，他们的怨气也会越来越大——会让幼小的弟妹无缘无故地哭闹不止，并破坏父母之间的感情直至感情破裂。”亲身经历过之后，我觉得这并非“迷信”二字便可武断论之，如果神识并不会随着肉体生命的死亡而消失，那么我那被生生肢解绞杀的孩子，她若怨恨难解，把不满发泄到妹妹身上，也并非难以理解。何况，婴孩能看见无形众生的案例也并不少见，或许女儿是看到了什么吧。

可是，这些说法在当时我们这些无神论者眼里，着实是“无稽之谈”。除了带孩子上医院验血、打吊瓶，做些无益的努力之外，我们毫无其它良策。

二次堕胎，幸福崩塌

两年之后，我再次意外怀孕了，但一直想再生儿子的先生却似乎并不上心，婆婆的反应更是出奇的平淡。都说“一孕傻三年”，后来回想起来，当时自己的反应真不是一般的迟钝，对家人这些不合常理的态度，竟丝毫没有去细思深想。

从备孕到生产，再到把女儿带到三岁，几年间我几乎完全脱离了社会，实在厌倦了这种生活。而再生养一个孩子无论精力还是财力都投入甚大，便一直犹豫纠结着，这样直到怀孕两个月才去检查。医生说胎儿发育特别好，劝我生下来，还说已过了堕胎最佳时间，不能做无痛手术了。可我却铁了心不想生了，为了“无痛”，最后去一个私立医院把他打掉了。自己不想受丝毫手术之痛，却完全不顾惜亲生子女被寸寸绞杀的“撕裂之痛”，这是我日后最不能原谅自己的记忆坑洞。

这一次堕胎，大概是我“气数已尽”，后果渐渐超出了我所能承受的范围。先是身体元气大伤，气血越来越差;再是精神开始抑郁，连女儿都没心思再管，整天上网玩些游戏;而最令我猝不及防的是，有一天，先生的同事偷偷给我打来电话，告诉我说，先生和一个女同事买房同居已经几个月了!

我恍恍惚惚听完电话，几天都没能缓过神来，简直不敢相信这是真的。回想几个月来发生的事，才发现他借着投资房产的名义早把家里的存款都转移走了，甚至这几个月的生活费都没有按时给。我这才蓦然惊醒，我那引以为傲的幸福人生早已经崩塌了!

此后的日子难以简单用“煎熬”两字来形容，曾经以为会相伴一生的男人，竟变得如此陌生、绝情;公婆异常冷漠，也许他们早就打算要放弃我和女儿;而由背叛所带来的屈辱感，又使我抬不起头、甚至不敢出门。游魂般的过了一段时间，我忽然想起那个已经接触佛法的朋友，此时她已经学了几年，明理很多。这次她给予了我极大的支持和帮助。

梦中的秋千

二〇〇九年底，在堕完第一个胎之后整整四年，我终于走进了佛门。

有时候我会想，人为何总是在遭遇困境后才愿意去了解佛法呢?如果不是现实的幻灭，我还在虚幻的美梦里寻找着天长地久。接触到佛法以后，生命中那些难以排解的痛苦和困惑才一一找到了答案。

佛法的道理是深刻、理性、科学的，但的确也会发生一些让现代人不可思议、难以接受的真实感应。一次我参加佛七，某天中午忽然感觉很困，然后倒头就“昏过去”了，恍惚间看见一个穿着蓝色背带裙的小姑娘，和我女儿长得很像，大概五六岁的样子，留着齐刘海很是漂亮，她坐在一个秋千上，冲着我甜甜地笑，很开心的样子……仿佛过了很久，等我清醒过来，看表，竟只走了不到五分钟。

在我诵经、拜佛之前，梦境是混乱的，很少有这样清晰、明了的境界。彼时虽然对佛法的道理是认可的，但对于某些“怪力乱神”的说法一直都疑疑惑惑，并没有真正信入。以佛法的深广和理性，为何还要宣扬什么“六道轮回”、“阎罗鬼神”呢?即便短短一部《心经》，“色即是空，空即是色”——沾到其中一点点法味就已能让古今多少学士文人叹为观止、五体投地，释迦牟尼佛何必还非再讲出一部《地藏经》来，说“在大铁围山之内，

其大地狱，有一十八所……”?在我当时看来这简直是“理性”和“愚迷”同时并存。

幸而凭着对“理性佛法”的信任和叹服，即使对某些内容还不十分理解，依然没有妨碍我去探索真理，诵经、拜佛、念佛、看开示占用了我绝大多数时间。我就想亲自去实践，来论证佛法所言是否真实。几年来，我和亲友的真实体验是超出从前的想象的，佛法的科学性就在于它是可以操作的，是可以被论证的，我感到无比庆幸。

到如今，我已明白“看不见”的未必不存在，这世间看不见的“真实存在”太多了。这“一十八所大地狱”所指，正是我们六根六尘六识的恶习造作所呈现出来的果报，而这自然是超出人类认知的。回想似梦非梦中看见的小姑娘，我隐隐感到极有可能就是我第一个堕胎的孩子，我所做的诵经、念佛的功德大概使她获益了。

万法唯心，彼岸极乐

有人说为什么都是男人造孽，女人受罪。其实在因果法则中，又有哪个男人能够置身事外呢?男女情感之事，也谈不上谁辜负了谁，每个人都是“自心取自心，非幻成幻法”，在各自的缘影生命中自作自受罢了。

学佛后对先生的怨恨慢慢放下了，我们和平地结束了婚姻，女儿抚养权归了他。在此期间他的身体出现了很大的问题，腰间盘脱出加重，一度患上了神经性耳聋;原本发展势头很好的事业也遇到困境，总是被甲方拖账;和第三者结合之后，似乎也没有想象的美满，婆媳关系出现裂痕……有一天深夜，他忽然来电话，忏悔过往种种，几次说到哽咽。我也禁不住流下眼泪，为他高兴，也甚感欣慰，此时心内风光月霁，清亮明净，这正是佛法智慧给予我的真实受用啊!

佛说“万法唯心造”，关于堕胎，我也曾发露忏悔、痛哭流涕，直到今天才逐渐明白，与其说是被堕胎的孩子不愿意放过我，更不如说是我的内心还有不少招感恶业的“黑洞”——种种的愚痴和自私：总是把罪业做真实想——“我”堕胎了，“我”造了地狱罪，“我”得赎罪，“我”……一切围绕着“我”转，心量狭小，不离有所得心;再就是把学佛做交易想——时而觉得经也没少诵，忏也没少拜，这俩孩子大概走了吧……得失心、躁妄心、忆往期来心此起彼伏。

经常听大安法师开示说“我们自性具足佛全体功德、相好和智慧”，我们自性本来清净，因恶缘造作堕胎罪业，但也并未染污自性，现在自然可以用清净因缘——佛号来将罪业消灭，如是因、如是缘、如是果，深信因果，妄心自息。莫思向前，已过不可得，但念弥陀，万法犹可休

就如大安法师说的：“不要老是想着我犯这个戒，犯那个戒。你就是西方极乐世界的嘉宾、彼岸人——要作得生想。”与其总纠结孩子走还是没走，不如一心念佛，同登莲台，一起去做那极乐彼岸人吧!