曾经是“黑社会”,为何如今魂牵梦萦盼出家!
发布时间:2024-05-15 02:10:53作者:大悲咒全文网
阿弥陀佛!
今日开始写我为何从一个江湖中人变为一个佛弟子的故事,愿我之亲身经历能引发对三宝末生正信之人有更深的认识!
我是一个黑社会!不过,这是一年多前的事了,现在我很认真的告诉你,我是一个受五戒的三宝弟子。
我出生于广东茂名。我的本性并不是很堕落的那种,自小家人就赞我与其他小孩不一样,因为我很听话很老实,而且也有一点点的聪明,可惜是小聪明!
从小学到初中我都很听话,学习很好。初二那年,我交给班主任某费用十元钱,班主任便随手放好,但一时忘记了,以至后来在课堂上点明没有交费用的学生时,他点了我的名。我便站出来说,老师,我交了。他可能认为我这样说法会造成对他的诽谤吧,于是他很大声的责备我,说我没有交。我那一刻很失望,被责骂后,我对学习失去了兴趣,开始投入坏学生的一类当中。初三那年,开始与高年级同学在社会上参与打斗,并以抢夺他人的钱财为乐!
95年,我因为犯了事要躲开一下。于是顺便上武汉读成人大专。那时的我虽然已被污染,但内心仍末失单纯之处。那时17岁,很年轻!
有一天,一个湖北的女同学教我一个吉祥卧念息方法,我当夜好奇,便试验一下,结果有所入,定于某间。不知身心在何方,一时无我,感到大惊,习惯这个我的观念不知我在那里时,便四处寻我,这一寻便出定中。继而闻得极为浓烈的檀香味。心内很是奇怪,不得不丢弃我所学习的马克思主义哲学,我暗自发问,难道这世间真的有神鬼存在?
等得天明,我急于找人求解,便前往请教一个听说有天眼懂气功的大学老师,可惜的是,她并不能引导我,她当时叫我去学法L功!我学了三个来月吧。后来听说有人因学这个堕楼,心中便产生疑问,认为这不是正道,才丢了开来!
因为对法L功的失望,我开始重新执着世间无神论。认为做人要科学地面对世间的现象!(那时我并不曾去了解佛学)
98始我重归江湖。重新吸毒。抢淫赌种种恶业全部犯了!因为吸毒和赌博,我已失去理性。1999年的某一天,我在公园门口遇到一个僧人。他拦住了我,要我小心一点,说我十五天之内怕是会有牢狱之灾!我当时大笑而去。斥其胡说!一个星期后,我因为抢劫末遂被捕,后来法官判我入狱三年。期间,我从刑警队到投放强制戒毒所,然后转至看守所,继而上劳改场,看尽众生心态之阴狠恶毒!个中经历宛如人间地狱!自此对人性大失所望!
2002年底我出狱过春节,清明,我和家人坐车前往扫墓,半路又遇一僧,神态极为清净,双目低垂,如入定中,其时广东极热,烈日当空,此僧并不穿鞋,踏步于极其炎热烫脚的沥青路中.真正的一个行脚僧,我心里突然涌出一种感觉,想要随僧去,或问问话,说说什么,实际想怎样做我也不知,一种很怪的感觉!然而因其时坐在车中,要与家人去扫墓,下不得车,也没有再想多了。便目送此僧远去,心中若有所失!这个事情,直至如今,我每念及,均觉失此机缘,甚为可惜!
03年,我重归江湖,为义气曾与朋友持枪入他人赌场争夺地盘,自此,我以无因果为准绳!纵有测隐之心,也瞬息而逝!因曾经的江湖底子,我很快就有一班所谓兄弟走在了一起
。为了钱,他们纵恿我贩毒,开赌场,收取赌场费用,兼放高利贷。收入虽高,但后来因为赌博输多了,我连一个朋友给我用于放贷的十万元也挥霍一空,极尽堕落之能!也因此事之不义,成为我此生最痛苦莫及之一大过错!这样过了一年半载的风花雪月生活,资财渐渐散尽,人心立现,所谓兄弟朋友尽我而去!家人亦因我吸毒得不成人形,在多番责骂后失去了信心!而曾经爱我极重的母亲在痛心疾首后,亦悲愤地视我为陌路人。我被完全孤立。没有了钱,没有了朋友,以毒品为生计的日子里,我发生了一点至今记忆犹深的事!某夜,我注射毒品后,躺在床上看电视,电视播的是凤凰台的鲁豫有约,嘉宾是贾平凹,节目中他回忆他过去的人生时说了一句话,我是一块大理石,却被人放在了厕所里当地板,所以我很委屈!听到这里,我一时之间痛哭失声,热泪奔涌而出,无法抑止!我倦缩在床上,哭个不停。我问天!我并不是一个这样堕落的人,为何要令我走到这一步!我想冲出去,然而没有半分力量!
过了不久,我在购买毒品的时候被公安机关伏了个正着,但在被捉的那一刻。我反而觉得,我终于解脱了!
在戒毒所里渡过了半年的沉闷生活。我开始反思我的人生,人活着的意义,命运是什么。世界与社会,人与人心;这里面有着怎样的关联。我开始自发性地认可因果的存在,只不过我所认为的因果是;今日这一念心,生出他日因此一念心之缘故产生行动结合的一个结果。这是我自已去思索的一个因果论,那时,我仍然还末信佛。回想起来,日日夜夜食睡行住在一个十来平方米的地方。也是会产生一种沉甸的定力,所以,当时的思维的确异于常时的开明!
半年后,我从戒毒所回归社会。当年的江湖名望没有了,只有堕落的吸毒仔称号。我处处受人白眼。朋友,真的是很虚假的东西!
我东奔西走,不得安宁。曾试着安心于外地打工时,又被人引诱回家从事赌博行当。07年,我流浪江湖之中,吸食麻果,冰毒。冰毒,麻果仍使人产生淫欲心极重的毒品!我深受其害!并于其时,我实在很清醒的观察到身边所有的朋友们,真的远远没有了我以前认可做人的最基本品性!他们真的很堕落,所作所为,思想都可说与畜生无异!我虽看得清楚,却仍要堕落其中,真是更愚痴可怜!阿弥陀佛!
在社会生存中,因心态的不平衡,让我产生突围的冲动。因为另一个势力在我们以前的地头上开了新赌场,朋友与我诉苦后,我们便开始出击了。当然,我希望我们能不用伤人,不拿赌场的钱变成抢劫!
一些朋友为了他们的利益想把我们推到风口浪尖。便前来支持我,我们几个人拿了几支枪冲入那个赌场,向天响了几枪,人们疯狂的奔散开来!我在行动之前,曾有一念愧心生出,暗中许愿,愿神灵保佑,不要伤害到人!
赶散了赌场,我也再无立足之地。他们誓用钱来把我们压垮。包括夸大事情来报警。我开始远走它方。其间,我悲愤不平,计划暗中潜回,再次打击对方。
在外地休整期间,我百般无聊,突然产生一种对佛教的求知欲。因为我有一次在网上听到了僧尼早课,前面的楞严咒让我记忆犹深。但我并不知这是什么来着,我后来一直找也找不到,因为我不知这是什么名字,所以找不着。但意识之中是有这个这么好听很有点振荡人心的东西!
我尝试在网上去了解一下什么是佛教。可是那时并不是时候。看到别人写的一些不投机文字,我看不进去。
过了不久,发生了一件我至今无法得解的事情!有天晚上,我与一个朋友戏论佛理,我无意之中举例我所见解的空与不空的道理,我当时并没有看过佛经,可以说对佛教佛法是一点了解都没有的。这个前提之下,我对朋友说,你看这空与不空是一样的。比如说这个杯子,现在放在你的面前,很明显,这是一个空杯子,因而是空的。但是,换个说法,如果在我们从来不知道这世界有杯子的时候,没有这个观念,不知这杯子是什么用的时候,有一个杯子放在了你的面前,你就不会对其产生空的观念,这就是不空,因其并不存在你对空的执着。然而,你要是明白这是个可以装水的空杯子时,你突然想用来装水。就在这一瞬间,这个空就变成了不空了。这是因为你动了不空的念头。(我大约的按我记忆中的话来说一下,不记得全面)这时,奇怪的事出现了,就在我说出那话的一瞬间,我突然有所悟入,我惊诧了!(后来多次回想这段话,再也不能有所悟)。躲避的那段日子,令我深刻地感受到人性的极度可悲!因为我处身的县城离我家也不太远,所以事情的利害关系对那里的朋友还是有一定的影响!我一个极为要好的朋友开始出卖我,与此同时,因为吸食冰毒的关系(当地极为盛行吸食冰毒,几乎所有古惑仔都有此爱好)我看到几个本来还有一点人性的朋友,一个个在毒品与社会不良风气的诱迫下,人格开始歪曲!多疑,自私,嫉妒,阴狠!畜生般的毛病习性浮现!这是我无法接受,并感到极大悲痛的一个事实。
这种悲痛,源于我对人性的极大失望,在我所认识的人性本质里面,我很清楚的看我们的心灵没有了出路,没有了光明,并将永久的沉溺于无边无尽的黑暗中,人心的地狱!这让我痛苦不已!不独是为了我,更是为了所有的人!
很奇怪,我本来是一个江湖中人,很堕落的一个人,然而当我到了那个时候,我反而再也无法接受那种人生无因果的毒论,欺诈,自私,阴毒的人性我视之为大害!我对人类产生一种巨大的悲怆以及恐惧感!我宁愿死也不愿像他们那样做人!
那天,我在那些朋友完全对我露出欺骗与玩弄的嘴脸后,我走出那个宾馆,绝望地看着这个渐渐陌生的城市,我没有对他们产生多大的怨恨之心,突然间万念俱灰,想就此绝迹于红尘!我不是逃避,我开始有点明白这个世界的本质!如果人性非得要沉沦到这种地步,那么这个世界再也没有了我所值得追求的东西!
我生出厌世之意时,我想起了我家里还有一个并没有结婚的妻子,她是我在江湖时认识的一个女朋友。当我们决定分开的时候,她突然告诉我她有了孩子。我们唯有选择生命的来临。所以我们没有办法,只能继续生活在一起,当时,她留在我家中安胎。
县城开始了我人生的无尽失望之意时,我开始明白我是要走出去了,但我看不到我的方向!我不知我的路在何方!我离开那些人,仍然无法找到我活着的意义!
我在那里傻子一样一个人生活着!大多时间在网吧,我打算拿到路费就离开,
有天,我无意之间在一个网站上看到了一位居士的文章。他说在东北有一个大悲寺,主持叫妙祥法师,带了一群行头陀的僧人在那里正法修行,并说他的一个朋友是他送去出家的等等。我如同一个盲人看到了盼望已久的光明,心里产生一种激动异常的情绪,我不停地发信息那个居士,要他告诉我大悲寺的地址。(因为他说大悲寺是一个远离城区的小寺院,我以为网上找不到的,所以也不曾想过用百度去查一个叫大悲寺的寺院)但他一直没有回音!
08年春节之后,我在那个县城的一个网吧里,经历了我人生翻天复地的一个转变!
因为对人性的失望,我开始习惯于用文字来表达内心深深的荒凉。那晚我为了写好我的文章,需要引用佛教的一些资料。于是我打出佛学两个字在百度上查资料,不想,这一查查出了我人生的最后方向!
因为某人的一篇大悲寺与某大寺对比的文章在网上热传得狠,我看到大悲寺这三个字极其意外,如获至宝!我急忙点击来看。这一来,真是喜出望外,妙祥师父的法相也被发在了帖子上面。很真实,我看到法师慈祥的法相时,一时之间,竟泪流满面。
从没有一个法师让我产生这样强烈的感觉,以及让对其我产生如此之大的信心!我之所以产生这种感动,至今想来,必是源于我对正法的深深盼望!
我看完文章的介绍后,更加想了解佛教的事情了!于是,我开始认真的想了解一下什么是佛教。我如痴似渴地在网上阅读着佛教的基本知识,以及一些大德的开示,了解什么叫三归,什么叫五戒。通夜阅读。
翌日,为了更清晰对佛学的认识,我坐车去书店找佛经,我们那里并没有什么寺院。我就在街上的一个买旧书小店里找到了一位居士的白话译经版,一本是“楞严经”,一本是“佛说无量寿佛经”。殊胜的是,当我离开那家小店时,我看到隔壁有一个书店,突然想去问问这里有什么佛经,结果那店主拿出一本正宗拼音本的“楞严经”来!这方便了我日后的学诵楞严咒。太感激他了!
我回到我借住的朋友家中,睡了一大觉,我决定,我要走了,我从那里来还到那里去!也是那天开始,我不再食肉,朋友好奇地问我,你今天吃饭不挟菜呀?我笑笑,说感冒,不敢吃肉!
停留多一宿,我收拾好所有的行装,凌晨六点多左右,我不辞而别!
大悲寺远在东北海城,我必须要有过千元的路费,我想了想,便秘密潜回家中,我的意思是与家人告个别,但我没有告诉他们我将走向寺庙!我给姐姐打了一个电话,告诉她我要上去她那里住一段时间,我计划她在那里找工作,以正业得来的路费前往大悲寺。
那天正好是我哥的儿子出月,家里摆了好几台酒来宴请亲朋。我默然地把一碗白饭装上,挑了点青菜,一个人躲在一个角落里,母亲看着我怪怪的,问我为什么不挟肉食。我装着开心地对她笑笑!
初生的婴儿,白了头发的老母亲,以及灰溜溜的不孝子---我。除此之外,尚有一屋开怀畅饮的诸位亲朋!下一生谁来扮演这些角色?!
第二天天刚亮,我捎上行李坐车前往佛山(广东城市地名)顺德。我在我姐夫家安置下来,四处寻找工作,第一份工因为要妄语,我退了出来,第二份工是搬运家私,店老板看着我不大相信,后来看到我的确是很认真的也就高兴地收下了我。
在我离开家里之前,我已决定戒烟,但是吸毒多年,个中毒瘾的确太深了!素食相对来说则容易得多,我就那晚之后不食肉了,意志坚定,并无烦躁之时。只是戒烟花了不少周折,我花了近一个来月的时间无法完全丢开这手中的魔棒!好几次忍不住了,便在街边买了一包烟,抽了一支,马上把那包烟丢进了垃圾桶。转身行开十几米后,想了想,禁不住又跑回来拾起它,再拿两支!无法戒断。
因为我太想脱离我的过去,所以我急着求三归。我等不了几个月时间。后来我在当地一个寺院受了三归,花了一百元钱,我曾想,如果我没有钱,是不是就不能让我受三归了呢?隐约间我的心里有一种无法言表的失落!我没有受五戒,当时我都听不到那位法师在说什么,我后来自已在佛像前默祷,愿佛祖为我受戒,终生不杀不盗不淫不妄不喝酒。后来才知到这是不如法的,这样不会得到戒体!
受三归回来后,那天下午我在家私店前与同事闲谈,同事递了一支烟给我,我犹豫一下,还是拿了过来,心里想再抽这支就不抽了。(好多次是这样想的了)点燃抽上几口后,怪异的事出现了!我们店铺前的马路突然砰地一声,两辆小车前后碰了尾!再砰一声,后面不远又有两辆车子撞上了,(都是小撞,不是大事)我心里突然一跳!再过一会,又砰,又有车相撞,我的心又一跳。三四分钟之内,就在我面前的马路上撞了几次车,还好都是小撞,好像是在警告什么一样,很意外。而我手里一直拿着烟。我心里很清晰地感觉到,这是在给我警告呢!我连忙把烟丢开。心里真正下定决心不敢再抽了,这才把这烟完全戒掉。
(这并不是说我如何的殊胜,我明白,我之前的人生已然是堕落在了地狱之中,今天我得以抽身是三宝的慈悲,我却一再不忘地狱之本,屡教不改,烟与毒品一类不知害了我多少年!我要么回地狱,要么,真正狠下心来改过。一点也行不得错!是以有此怪事指示一下罢了!)
筹集路费的日子里,我自行了解佛学。我首先看的是金刚经,开始明白一点点破执的道理。看楞严经时,心里产生极大的烦躁感觉,很难受!我明白这是我业障的表现,后来也就没事了。同时,我开始了解佛教的一些根本戒律。我开始学习日中一食,但肚子非常痛,我一边工作一边念阿弥陀佛,但还是痛得要弯下腰来!痛了个把两个月吧,我觉得今天一食,明天肚子顶不住了便二食乱蓬蓬的不像话,后来还是先早食,中食,不夜食作罢。
同时,我在看楞严经的时候知道了楞严咒,知道这咒语对正法修行的重要性,我产生出极大的兴趣。我立下决心要背诵它。于是每天一两句,花了近三个月把楞严咒背会。
可能是我刚回心向佛,业障太重。这段日子曾有一些不好的现象出现。还是咒语的殊胜让我得到解脱。有两个梦让我感到害怕。一次梦中,两个魍魉似的人不停用手想让我滑精。另一次有一个很邪的人用一种很邪的目光来迷我,很妖惑人的眼神。因为我刚回心向佛,总算有点用功,能在梦中正念不失,于是以一句咒语化解开了!感激三宝!咒语的法力真实不虚!
毕竟我之前做了太多的堕落事,恶业。那时学佛的业障难受得让你真想一死了之!我念普门品,一边念,一边心里在骂观世音菩萨,老是控制不了,等一会,又念,又是在骂。而且是特别的坏特别不恭的那种念头!当时我羞愧得无以复加,一时悲愤不已,便把头往椅子上一撞,然后昏沉地睡在那儿了,迷迷糊糊间,我真实地听到面前有一个人在说了一句话,叫我坚持下去得了,不要太什么的意思。
(金刚经云,众生若干种心,如来悉知悉闻!真心念佛,纵有业障缠心,佛菩萨还是会来帮助你的,只怕你心不真罢!比方说现在,我没有那时刚学佛的精进了。于是正念常失!也没有什么感应的事了)
2008年7月,我拿到工资后辞了工,开始了我的大悲寺之行。
很真实,虽然我从来没有见过妙祥法师,但我对恩师上妙下祥法师的信心,可以说是愿意把我的生命交给他的那种信任。所以大悲寺之行,或者是说我今生早就注定了的行程。
我从广州出发坐火车至沈阳,停留一晚,翌日,转车到达海城,然后打的前往大悲寺,我再三叮嘱司机,我要去的是日中一食持戒精严的大悲寺,不要跑到大悲古寺去了!路上我看着窗外的天空,天空真蓝!
到达大悲寺,看到敬慕已久的妙祥师父时,我顶礼三拜也不会,跪在那不起来直接叩了三个头,一副外道行礼之法,想来真是可笑!我没有向师父请开示,我想我更应干点活把身心的污垢清洗一下再说。大悲寺严持佛律,全寺僧人持不捉金钱戒,一切依足佛陀在世时的教导正法修行。每天睡四个小时,日中一食,夜诵楞严神咒,中夜坐禅,白天出坡劳动,纵多苦累,我丝毫不敢生出嗔怪之意。在累得最难受的时候,我只敢恨自已在世间懒惰习性太重!在大悲寺参学了近两个月时间,我真实的体会了一下出家的生活。
我是一杯非常混杂的脏水,持戒的僧人们好比清净的大海。在他们面前,我很自卑,常常惭愧得低着头不敢正视他们。但实际上,你慢慢会感到你的污垢一点点的被三宝慈悲地融化开来。
在寺院里,我有几次难忘的流泪!
第一次,我随众过斋,那是我到大悲寺的第二天的事了。(第一天过了午没有进斋堂)我进入斋堂后,看着别人怎样做我就怎样做,在偷偷地看了一眼恩师时,才清楚地看到桌前敬的佛像是弥勒佛。随大众念完偈咒开始进食时,我端起居士用的不锈钢钵才准备吃呢,突然之间,我的眼泪不知怎地悄无声息的流了出来。缓缓的一片清凉!而那饭则不知为什么吃得特别的香。
午后出坡,我与一居士说起这事,我说我不知为什么在斋堂就哭了,他看了看我说了一句,你可能是找到家了!
还有一次是我到寺院一个多月后的事了。那天随僧众上晚课,念诵到蒙山时,我突然不知怎的就哭了起来,心里又是升出一股清凉,无法抑止的流泪,我难以控制我的抽泣,以至前面的居士也老回过头来看我。我没有办法停止我的落泪,于是只好低下头来,任由我的泪如小溪般奔流而下,清洗我此生不堪回首的往昔!因为,这是我真实忏悔的泪,一个江湖中人,一个地狱众生的泪!
受戒前夜,拜忏时也痛哭了一场!我想;人之所以会哭,多半是做错了事!
在大悲寺参学两个月左右,我看到端着不同心态来参学的同修快来快去的,心中很有一点感叹。如果不是有一定正信的居士,真的很难在这里留下来!他们大多知见极重,食不得苦,对正法难生信心。
其实可以说,修行正是苦中求道!我们生逢末法本就因为业障太重了,如果妄想舒服享乐得菩提,岂不更加可悲!想当年佛陀在世时,修行者为道宁舍身命,是以证果者多如牛毛!现在呢?大家看看。
回想我的堕落,必是我前生修行不守戒律,贪图放逸之道,行不如法之故。所以今生种子识内仍留有太多的杀盗淫念头,造成我此生愚痴颠倒受尽折磨!今日回归正道之前实在是身陷地狱门了的!修行是很严肃的事,万莫掉以轻心呀!各位同修,我这生可以说得是你们的一面镜子!
正法修行,大悲寺的殊胜之处亦在于此。依足佛陀的教导,严持佛戒。真可谓末法之中的重振人心的佛教希望!
我当初了解佛教时,看到“大智度论”中我佛灭度后各阿罗汉相继而入涅槃,摩诃迦叶尊者悲悯众生作偈曰“佛诸弟子,若念于佛,当报佛恩,莫入涅槃” ,真的是感动得热泪盈眶!自此,我更以尊者为此生最敬佩的大德祖师!佛祖曾说,大迦叶常行头陀,令如来正法多住五百年!想我今日之大悲寺,岂不如此?
(行十二头陀,兴道相师!世尊言,世间尚有头陀行在时,我法亦在!大悲寺虽一小寺,仍挽末法为正法。我生逢于此,又能遇恩师上妙下祥大和尚,真可喜可贺也!)
因为奥运会的关系,大悲寺的三归五戒延迟至中秋。我受五戒后准备返家!一个平日相好的发心居士来劝我出家,我知家事末了,还不是时候,一度感叹!我记得我曾无意之中对人说我五十岁前是要出家做和尚的。其实想想,五十岁!若真要到那时,师父还在么?因缘具足么?我命尚存么?而且,如果不是为扬如来正法,出家为何?
我曾向师父求开示我的出家因缘,师父笑笑说,你若真想出家时就出家,没有什么一定的时间。然而我业障极重,刚发心向佛,家中又添新生儿,兼妻子常来相恼,又有债务末了。实在令人烦扰不堪!故此,我很真诚的对那居士说,我希望在几年内把我的家事了决好,再走出来!
想一想,家事能有了决时么?世间的梦境!一生复一生,缠绕不清,三宝慈悲,但愿我有日得以顺利解脱!
与各位师父拜别,于宣化上人像前拜别后,我重踏上回尘世家的路。小马居士顺路送我出火车站,再三叮嘱早日回来!我答,我会的!只是不知我再回来时,是不是为发心出家而来!
家人从我姐姐口中得知我是去了寺院,吓得他们胡思乱想了一通。于是,我应要求返老家一趟,见一见父母和新出生不久的小儿。
家,毕竟是一个与道相离扰乱道心的地方!妻子与我本来就没有了感情,打算分手才知有了儿子,如今勉强走在一起,无不苦恼之处,而且因其从小有欠家教,礼义不足,便常常与我父母作怨,真让人头痛不已。亦说得是前生孽缘。
过得半个月后,我便与家人告别,重新上来佛山工作。也好在此独处静居,安心问道。期间妻子常打电话与我无事争吵,我便关手机不用,想想亦是因为小儿尚末成人,妻子现在不能独立生活令我无法安心出得家去!我唯有一再等待机缘的成熟!
我知道我绝不是一个有多大慧根的人,充其量是一个从地狱门前或地狱里走出来的众生!或者前生曾修道,也一定是道心不足,持戒不严,以至有今生的种种痛苦。五欲之境前,常失正念,兼淫心常来相恼!我没有法子,唯有在佛前燃肉香忏悔业障。早起床,打坐,诵楞严咒,大悲咒。晚上下班后,继续诵楞严咒,大悲咒,拜忏。然后回向。
回向什么呢?回向我的父母家人,愿我有日出家为僧时,他们不作阻拦!
南无阿弥陀佛!