前些日子因为搬家的缘故，我决定整理我小时候的“百宝箱”。打开积满了灰尘的盒子，一件件小玩意把我的思绪拉回了童年，嘴角也不自觉地上扬。就在我翻到盒子的最底部时，一个皱皱巴巴的纸团吸引了我，我打开纸团，发现是一张小学三年级的数学试卷，红墨水写下的“79”虽然已经褪色，却依旧醒目。我想都不用想就知道这是什么情况——考完试不敢面对自己的成绩，又害怕被爸爸妈妈发现，于是便把试卷藏起来了。

那天的我把卷子又团起来放在盒子里，便一笑了之——我小时候真逗。

直到我认真学完八步三禅，才意识到这不是“逗”，而是可悲。

我从小便是“别人家的孩子”——听话、懂事、阳光、开朗、成绩好、有主见……无论是老师还是亲戚，看到我的爸爸妈妈，总是要夸上几句：你们家可可一点也不要人操心。其他家长也喜欢让他们的孩子和我在一起玩，还总不忘记提醒自家的孩子一句“多和人家可可姐姐学学”。久而久之，这样的标签便牢牢地贴在我的身上，我的爸爸妈妈认为我是一个这样的人，我的朋友认为我是这样的人，甚至连我自己也这么认为。

小学的时候没有排名，我便特别注重我的分数，父母也是如此。有一次我带回一张99分的卷子开心地给爸爸看，他却问我“为什么不是100分”？可下次我把一张100分的卷子带回来，爸爸又会问我“班上有几个100分啊”？从那时起我就有一种朦朦胧胧的印象，只有比别人更好，我才能被别人爱。

到了高中，我对自己的要求就更加变本加厉了。每一次考完试我都死死盯着排名，即便能考到班级第一甚至年级第一，我在经历短暂的喜悦之后又会陷入深深的焦虑——要是我下次考不到了怎么办？渐渐地，我不知道自己为什么要学习，好像学习就是为了考到高分，为了让同学羡慕，让老师满意，让家长骄傲。而我的焦虑、恐惧与强烈的不安被自己深深埋在心底，只有在夜深人静的时候，我才会一个人躲在被子里悄悄地哭泣——“活着好累啊”。可第二天，我又立马变成了一个脸上挂着微笑的元气少女——“你们家可可就是心态好”，又有长辈过来夸奖。

就这样，我继续背着我的标签上了大学。我维持着我的乐观、开朗，可内心那个“你不比别人更好，你就不会被爱”的声音依旧时刻在脑中回荡。在大学里，我经历了一次极其糟糕的感情，那个男孩极强的控制欲和喜怒无常的性格早已让我不堪重负。可即便如此，我依旧勉强维持——如果无法让一段感情长久，岂不是我的无能？也许我再多付出一些，他便会改变“爱”我的方式？

这一次，我崩溃的情绪无处可藏，连辅导员都察觉到了我的异常。可在她对我关心的询问下，我仍旧挤出微笑答复“我挺好的”。后来，在无法忍受那个男生的多次骚扰，我终于向她吐露了我的不安与痛苦，辅导员的一句话惊醒了我：“可凡，你这么难过还要装得乐观，不觉得悲哀吗？”

那天，我妈妈来学校陪我，她给我看了她和一位师兄的聊天记录“你们家孩子虽然看起来很乐观，但是心理却很脆弱呢”。站在人来人往的地铁站里，我顿时泣不成声，我感觉我的标签一下子被撕下，还连着一块肉——真的很疼！

记得刚参加修学的时候，我就按照法义上说的，把自己“定位”为一个轮回中的重病患者。因为我当时才刚刚摆脱了那个男生的纠缠不休，也认识到自己活在面具下真的很累，我觉得我选择学佛的确是为了解决自己生命中存在的过患，于是便毫不犹豫地接受了这样一个说法。可是在一段时间的学习以后，我发现之前困扰我的事逐渐被淡忘了，而现在十分平静的生活又很舒适，我渐渐有些麻木，也对“轮回中的重病患者”这个称呼开始心生疑惑——我现在挺好的，没病呀！

可就在我一遍一遍听闻法义之时，我再反观自己近来的心行，发现自己又掉回了过往无比熟悉的轮回轨道，我又开始把自己的标签重新贴回身上了。

我有时宅在家里一天下来懒懒散散，几乎什么事情都没做，妈妈回来问我一天过得怎么样，我强掩内心的慌乱回答说“我很充实啊”——标签：我很自律；刚开始在家做菜，笨手笨脚做了很久才弄好一道菜，朋友问起来我轻描淡写一句“很简单了啦”——标签：我很聪明；有一次辅助员发微信问我最近状态怎么样，我那几天正因为想不通法义里的几项内容苦恼呢，却下意识地回了一句“挺好啊”——标签：我很精进。这样的方式我很熟悉，我总是习惯把好的一方面表现给别人，久而久之骗过了别人，又哄过了自己。

到底什么才叫真诚？“以佛法为镜，真诚面对生命存在的过患，认识到自己是充满迷惑烦恼的凡夫，是轮回的重病患者，勇于自我检讨，不自欺，不逃避。唯有看清这些问题，才能本着治病的心态修学。否则，学佛可能只是生活中的一种点缀。我们不仅要真诚面对自己，还要真诚地面对法，面对法师，就像急切期盼康复的患者那样，把法当作疗病的良药，把法师当作救命的良医。”

这短短的一百多个字，每天早上读，读了三个多月，八步三禅都学完了，我才算理解（但我相信随着修学的深入，现在的理解还会继续加深）。我之前有过怀疑，把自己定位为“轮回的重病患者”是否过于消极？我的生活中有困扰要解决时这么想还算合理，但平平淡淡的时候再这么想，岂不是给自己没事找事？可深入思维后我发现不然，我只看到了文字表面的“消极”，却没能领悟背后的积极。

我们在健康的时候，很少有人真正做到定期去医院体检，不少人平时大吃大喝，生活放逸散乱。在他们眼中，仿佛只要不去医院，自己就永远健康，即便知道自己有病了，还是无法约束自己的生活习惯。那么，到底是一个讳疾忌医的人积极，还是一个定期体检、自律生活、生病了谨遵医嘱的人积极呢？就像法义中所说，凡夫心的特点，就是无明和我执，就拿身体的疾病为例，我们看不清生活习惯对健康的影响，可直到身体出了状况，甚至查出癌症晚期时才会慌忙治疗，追悔不已；可潇洒的时候，便会认为人生不就该这样及时行乐吗？

对身体尚且如此，更不用说自己的心灵了。在学佛的过程中，我们把自己定义为轮回中的重病患者，不是为了自我否定，而是为了最终获得心灵的健康，成就佛菩萨的品格。当自己的负面情绪在生命中累积到压垮了自己，我们往往只看到了这样的结果，却看不到自己平时的起心动念是怎样逐步积累成心灵的毒瘤的

更为要命的是，我们往往因为无明，不知道自己习以为常的心念有什么过患。而学佛不仅要帮助我们解决已经发生的问题，更要帮助我们发现那些潜在的问题，让它们无从发生。“上医治未病”，等到病入膏肓再做治疗是被动的，只有于己作病者想，勇于自我检讨，不自欺，不逃避，才能真正成就健康的人格。

我小时候费尽心机藏起来的卷子终究是被发现了，“别人家的孩子”也会有考试考炸不敢面对家长的一天；我拼命掩藏的焦虑、恐惧和不安，终究有一天酝酿成了心灵的不堪重负，到头来所谓的乐观开朗只是层层的标签与伪装。我知道，我之所以选择用这些来包裹自己，是因为我的确在内心里向往这样的品格能属于自己，我打心眼里希望自己能够从内心中散发出自信的光芒，绽放出喜悦的笑容。可我只有真诚地面对我当下的现状才能实现超越，才能让贴在身上的那些美好的标签真正成为自己的生命品质。

我知道标签撕下以后什么都没有了，而只有生命品质才能永远地成为自己的一部分，谁都带不走。真正值得被爱的人首先是一个坦诚面对自己的人，即便事事争着超过别人，不懂得接纳自己，仍旧是一个可怜人，就像曾经的我一般。

我知道过往习惯性掩藏的串习仍会时时侵扰着我，但我相信，只要我能够真诚地接纳自己当下的现状，剖析自己错误的心行，再用佛法智慧加以改造，我会逐步提升生命品质的。一步步地走，尽管会很漫长，很艰难，但总会到达。佛法不是生活的点缀，而是指引我离苦得乐、成就佛菩萨生命品质的良药。

这一次，不自欺，不逃避。